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前段时间公司新来了一个小妹妹,说人家小其实是我对她的第一感觉,除了标准美女身材之外,无论是在言谈和举止方面都表现的小小的,说话的声音更是温柔的吓人,正常人如果不借助助听器仔细去听的话,可能都不会意识到她会用标准的中国话和人交谈,标准的中国小女生,从骨子散发出一股让人保护的气质,也包括我这个同性. 今天快下班的时候她站到我的桌子边,从她那标致的脸庞方位传出了动听的声音,但我没听到她说的什么,我抬起头看着她,微笑的着对她说:"什么?""姐姐,晚上能和你一起吃饭吗?我想和你说说话."说完这些话之后她的脸红了,真是个小孩. 我带她去了那家我经常光顾的湖南菜馆,老板娘殷勤的接待让我很是舒心,落座之后我俩的气氛有些尴尬,等啤酒上来之后我发现我点的本来用来助兴的一瓶啤酒是个错误,面前的这个弱不经风的小姑娘的酒量远远超出我能接受的范畴,可能是几杯酒的作用下,她打开的话匣,声音也提高了,达到了我坐在她对面能听清楚的程度,但对我诉说的事让我感到震惊. 她被人包养了. 比她大十一岁一个男人,垂帘她的美色,月供五千人民币的包养了她,并给她租下了一所八十平方米的房子,在这所肮脏的住所里他肆意的侵犯她的身体,这让我觉得恶心. 在她倾诉的同时我想起了小晨,另一个我认识的,被包养的女孩子,而小晨是开朗的,阳光的,脸上始终挂着微笑,在高兴的时候总能听到她孩童般肆无忌惮的狂笑,也总能感觉到她花钱的手笔和她年龄不相符的所表现出小大人的神情,我不是一个三八的人,我也从来没有问过她怎么来的钱.但在某月的某天,小晨消失了,我无法找到她,人间蒸发了,一年零三个月后我接到了法国的一个电话,小晨的,她偷渡了,并在电话里诉说了她的遭遇,她攒了一笔钱后自己默默的离开了这个她出生的国家,而她的家人再向公安局报案时候所登录的情况,人口失踪.之后就再没有小晨的音序了. 而对面的这个女孩子,她也想逃离现在的生活,但她无助,可能她认为在这个她陌生的城市里我还算是一个能说话的人,向我求助了.我能说什么?我能怎么说?我告诉她"当人只有对自己先尊敬起来的时候才能让别人来尊敬自己." 想想.她当初选择这样的生活的时候没有人强迫她.同样,也没有人告诉她这是不对的,可能对某些人来说这样的生活也是一种活着的方式. 我没有直观的告诉她应该怎么做,我只告诉她如果我是她的话我会选择回到属于我的城市,回到父母身边,一切从头开始,不要忘记这段经历,让这段经历常常回响在自己的耳边,告诉自己应该怎么样去做一个 人! 美貌是天给的,而让自己如何活的更美丽那就取决自己该怎么去做了.没有人知道自己的下一步路怎么走,但每个人都很清楚自己到底该怎么走,把握了心里的那杆秤之后,活着的精彩就回到了. 她听完我的话之后,哭了,我没有阻止她,现在的她也只有哭的资格了,我不会看不起她,她已经够可怜的了. 我晚上把她接回了我的住所,抱着她,让她的眼泪淋湿我的枕头,听着她慢慢的睡去,我起了身,给自己开了瓶啤酒,点了根烟,我已经忘了我什么时候开始学会抽烟了,可能是和他分手后开始的吧. 打开电脑,注视着显示器上的蓝天白云,我什么也没做,为什么受伤的是女人,为什么弱小的人总会被这个社会凌辱.但,这能怪谁呢?为什么我们不能强大起来?奇怪! 我在默默的诅咒那些包养女人的男人,恶心.

不要让我伤心

我做错了什么？他这样对我！

难道这个世界上存在的不公平的事一定要让我遇上吗？为什么是我？

我和我的男朋友分手了，曾经我深爱的一个男人，理由就是他爱上了别人，在和我恋爱的时候，并且在和我恋爱的时候同时在和她在一起，他欺辱了我，最后他的选择是她，并对我说对我的感情是哥们，呵呵，有对哥们那样的吗？！我能说什么？我撒泼？我发狂？我耍赖？我自杀？我……我只能伤心，我只能用眼泪来倾诉自己的感受，而听众是我，朋友在得知这个情况之后纷纷来问我为什么会单身，我笑笑说因为性格不合，我能说什么？真相有时候是丢人的。

我受不了这样，我告诉了他，和我关系不错的一个异性朋友，他总是古灵精怪的，也总是有办法让我笑出声来，但我总是感觉到我笑的时候心在痛，我不想这样，我很难受。我明白他给我说的一个道理，这件事也许在五年后就是一个茶余饭后的笑谈，自己到时候想起来也会表示不以为然。我也相信这话，但我现在做不到，我心碎了。如果他能给我一个让我满意的理由，如果他能给我一个圆满的结果，如果他能让我觉的他们的结合是完美的，如果他能让我认为我的退出是正确的，如果……我现在能想的只有如果我再靠安眠药才能睡着的话可能我会死掉。

我被伤到了，狠狠的伤到了，我第一次感觉到心脏因为打击而触动神经所有的瞬间痉挛，死亡的感觉，太可怕了。眼因为哭泣而已经肿了一个星期了，再这样下去我可能会被中国科学学院抓去当成外星人研究。但，我现在除了哭得不到任何的发泄。我累了，心已经死了，不敢接触任何一个男人的目光，不敢听任何一个人对我的恭维，不敢去幻想任何一种美妙的爱情。看到电视里情侣的镜头我竟然会有反胃呕吐的感觉，我神经病了。

不要让我伤心

他用E-M给我写了封信，用他所有能想到的词汇来向我道歉和解释，我意外的没有流泪，笑着看完，我在回信里写到：去你妈的，你还算是个男人吗。我注视着这十二字很长时间，大概能有五十分钟吧，我按下了Backspace键，看着“去”消失在我的屏幕上，我知道我的信已经发出去了，他看到没看到已经不重要了，没有任何意义，一切已经发生了，一切已经这样了。我依然很难过。

我曾经想过是不是我哪地方做的不好？是不是我做的不够好？古灵精怪的他告诉我一句一针见血的话：你不能给他带来新鲜感了，他对你失去了兴趣。对，我太失败了。他对我的任何道歉和解释在这一句话面前显的是那么的无力和苍白，全成了屁话。他找她，而我，可能只是他一时兴起而已。

他和她的娱乐是他和我的项目，同样的事不同的人做，也亏他能做的出来，我觉的恶心。

有人能带走我吗？把我宠起来，好好爱我，一辈子……

不要让我伤心，我的心已经碎了

  突然醒了,也没做什么恶梦也没有地震般的响声,就是很奇怪的醒了,觉的被窝里不怎么舒服,爬起来打开了电脑.

 没上QQ,就是上了大胆的现身上线也不会有人和我说话,谁这个点还不睡觉绝对有问题,眼睛涩涩的难受,但意识非常清醒,不困,贼精神,睡不着了.胡乱找了个论坛,看了几篇帖子,乌七八糟的啥都有,居然有人在凌晨发找女朋友的帖子,看了看附的照片之后我完全体谅他的心情了.真惨!我不是说他没女朋友惨.

 刚刚醒了后发现乌漆嘛黑的房间里有一丝蓝光,吓我一跳,我以为怎么着了呢,定下神来才发现是手机没关,不知道从什么时候开始,有了晚上不关机的毛病了,不是为了等谁的电话,而是怕谁突然在深夜给我来电话而找不到我.当然,如果是无关紧要的人由于吃了什么东西不消化发神经半夜骚扰我,那我可能不能保证我的绅士风度了。

 楼下依然是大卡车呼啸而过的声音,这声音已经伴随我有一段时间了,真热闹.想想那些为了生计还在这时候奔波的人,我还真挺庆幸我现在的生活,至少我现在的状态是刚从被窝里爬出来,而不是手里握着方向盘在生存.真惨.

 感冒了,鼻子不透气,两天了,你别说,还真他妈的难受,和以往的感冒症状差不多,该死的流感.

 该清楚的清楚了,该在一起的在一起了,想买的也买了,该睡觉的都睡觉了.这个点还不睡觉的人可能以学生居多吧,玩通宵呢都.

 哭着给我打电话的家伙也呼呼了,梦里别再乱寻思了,瞎折腾自己,一点都不好玩,关系都不错,谁笑起来都比哭好看,何必呢?!

 眼睛实在是睁不开了,我准备上床让它闭上算了,可能是液晶屏太亮的缘故,贼拉刺眼.

 上床了,再维持一会失眠就睡觉了,晚安!

最近好久没来这里了,刚看了看上次写过的文章,惊讶的发现已经过了一个月了,这里仿佛被我遗忘了,奇怪的很,有时候在生活中某个细节出现的时候我很想这个地方,但到了家打开电脑的时候这里就被忘的什么也不剩了,真懒.

现在每天的衣着是固定的,每天见的人是固定的,做的事也基本上是固定的,真他妈的累,真他妈的无奈,我又说脏话了,罪过,罪过.

最近在上映<<黄金J>>,炒的沸沸扬扬的,准备逮个时间去看看什么阵势,看看真有传说中的那么猛吗,不过看预告片的时候光看到巩阿姨的胸部快露了出来,老某子还号称这部片子里因为添加了一点点情色才变的更完美,这个让世界通过电影认识中国的导演难道下一步在任何东西也排不出来的情况下准备去日本发展吗?呵呵,自嘲一个!开始有点胡说八道了.罪过.


这段时间身边的几个人都过的还算不错,一直在家待业的人也上了好一段时间的班了,不过人家上班所做的事让我听起来有点抓狂;蛙同学前几日被妈妈撵出来玩了一下午,原因是他三天没有洗脸光靠在电脑前打网游,他妈妈不忍了,廷亢一顿给打发出来了,吃了个便饭,晚上回去又网游了;老大同志最近工作方面有点郁闷,和他谈起这件事的时候我怎么老感觉他想站起来殴打身边每一个路过的人,怎么说呢,也许事业对一个男人来说就是代表一个男人的价值吧.


原来的同学这几天咋呼着要给我过生日,但我自己清楚,有些饭是吃不得的,这些家伙毕业到现在还整天在家闲着,找不到工作疯了一个个的,要是这饭吃了,还不得一天嘟囔我三十次让我帮他们找活干,这饭不能吃,吃了就大了.


爷爷来家住了一段时间了,我爸爸为了能让爷爷多休息把自己晚上睡觉的时间从9点左右调整到了将近11点,看着爸爸坐在沙发上强撑着困意看电视的样子,我还真有点受不大了,基本上因为这个原因,我自己在外面找了套小房子搬了进来.除了晚上楼上那两口子干坏事的时候声音过大之外;除了晚上因为大型车辆经过发出的声音比较大之外;除了经常半夜才回来的邻居开门的声音老是让我感觉像是在开我的门之外;基本上没有什么别的了.有个地方睡睡觉就很好啦.能为家人做点什么也是应该的.


一天一天又一天,好好活着,好好赚钱,还得娶那个傻傻的女人共同创造幸福的明天呢.


有空都落落我,但不定我有空回落落,呵呵.


都好好做自己该做的事吧!


PS:文中所涉及到的电影名称和演员没给我任何好处,所以我也没有任何义务为他们做广告,大家都明白我所指的是谁,有不明白者留言或者联系我本人,谢谢关注!
  

 每天，事业单位的工作人员去了看报纸，
 每天，企业单位的工作人员去了忙破头；

 每天，事业单位的工作人员坐着，
 每天，企业单位的工作人员站着或跑着；

 每天，事业单位的工作人员聊孩子，聊化妆品，聊待遇，
 每天，企业单位的工作人员不聊天；

 每天，事业单位的工作人员三十天的活一天干，
 每天，企业单位的工作人员有永远干不完的活；

 每天，事业单位的工作人员见到同样的同事，
 每天，企业单位的工作人员不使劲拼命就面临随时见到不同的同事；

 每天，事业单位的工作人员为了国家发展而勤奋奔劳，
 每天，企业单位的工作人员为了事业单位的工作人员的薪水而在不停的纳税；

 每天，事业单位的领导都有酒局，
 每天，企业单位的领导都得陪酒局；

 每天，事业单位的工作人员都在想怎样爬的更高，
 每天，企业单位的工作人员都在想怎样保住饭碗；

 每天，事业单位的工作人员不知道如何忙起来，
 每天，企业单位的工作人员不知道如何闲下来；

 每天，事业单位的工作人员按时上下班，
 每天，企业单位的工作人员随时加班；

 每天，事业单位的工作人员都有可能接到外出学习的通知，
 每天，企业单位的工作人员都有可能接到出差会见客户的通知；

 每天，都有人在挤进事业单位；
 每天，都有人被企业单位辞退；

 每天，我都在想：事业单位要不要我？
 
每天，都在过……

 一个女人一旦失去了感觉那这个女人也失去了一切！

 我总是感觉我对身边任何人都有一种奇怪的心理防线，举个简单的例子来说，走在商场里，当陌生的人走到我感觉会让我不安的范围内的时候我会下意识的去厌恶，如果他（她）即便是不经意的碰到了我，不论对方如何表示歉意，我也不会很友好的对其表示谅解。我不想让任何人来侵触到我和属于我的东西，可能是种本能的保护意识吧。

 有时候我总是会头脑发热，当某种感觉浮现出来的时候，我会在那个瞬间体会到快乐，悲伤，苦恼，愉快等等。也许正因为女人重感觉，所以女人才会比那些傻老爷们更加注重感情吧。

 我相信直觉，因为有时候我都会对我自己的直觉的准确而敢到惊讶，不知道为什么，我也不想去寻找这个问题的答案，原因可能就是因为我是个女人吧。

 我看不惯小肚鸡肠的男人，为了仨瓜俩枣的愁眉苦脸大半天，何必呢；我也看不上那种挥金如土的阔少，这种男人多半只有两种情况：1 家里钱多 2 自己是小白脸，被包了。真要是过日子的男人哪有这么个花法的。我感觉要是真想和一个男人过一辈子就找一个肯舍得为自己花钱，并且花在别处的每一分钱都会有个统筹性。男人就应该有个男人样，不能整天为了一个盘子俩碗的小事没完没了，找那样男人还不如让自己多清净几年呢。我感觉是这样。

 女人对自己要好一点，不能委屈了自己，不喜欢，不希望的事就不去做，管他那一套干吗，自己舒服了自己开心，干吗非得让我们来迎合那些大男子主义的男人，不能惯毛病！

 感觉……

 当我感觉来的时候，我可能会很吓人的喔……